George Bush and his driver

George Bush and his driver were cruising along a
country road one evening when a pig ran in front of
the car. The driver tried to avoid it but couldn't.
The pig was killed.

The President told his driver to go up to the
farmhouse and explain to the owners what happened.
About an hour later the driver staggers back to the
car with his clothes in total disarray. He was
holding a bottle of wine in one hand, a cigar in the
other and smiling happily.

”What happened?" asked the President.

"Well," the driver replied "the Farmer gave me the
wine, his wife gave me the cigar, and their beautiful
daughter made mad passionate love to me".

”My God, what did you tell them?" asked the President.

The driver replied: "I'm George Bush's driver, and I
just killed the pig".

جلست الزوجه تحدث زوجها عن زيارتها لصديقتها وأنها قدمت لها طبقاً من السمك المشوي لم تذق مثله من قبل

 
 فطلب الزوج من زوجته أن تأخذ الطريقه ليذوق هذا الطبق الذي لا يقاوم .
 
 إتصلت الزوجه وبدأت تكتب الطريقه و صديقتها تحدثها فتقول " نظفي السمكه ثم أغسليها ، ضعي البهار
 
 ثم إقطعي الرأس والذيل ثم أحضري المقلاه .." هنا قاطعتها الزوجه: ولماذا قطعتي الرأس والذيل؟
 
 فكرت الصديقه قليلا ثم أجابت: لقد رأيت والدتي تعمل ذلك! ولكن دعيني أسألها.
 
إتصلت الصديقه بوالدتها وبعد السلام سألتها: عندما كنت تقدمين لنا السمك المشوي اللذيذ لماذا كنت تقطعين رأس السمكه وذيلها؟
 
أجابت الوالده : لقد رأيت جدتك تفعل ذلك ! ولكن دعيني أسألها.
 
إتصلت الوالده بالجده وبعد الترحيب سألتها: أتذكرين طبق السمك المشوي الذي كان يحبه أبي ويثني عليك عندما تحضرينه ؟
 
 فأجابت الجده : بالطبع ، فبادرتها بالسؤال قائلة: ولكن مالسر وراء قطع رأس السمكه وذيلها؟
 
فأجابت الجده بكل بساطة وهدوء : كانت ح ياتنا بسيطه وقدراتنا متواضعه ولم يكن لدي سوى مقلاه صغيره لا تتسع لسمكه كامله !!
 
 
تمثل هذه القصه واقع الكثير من العاملين في المنشآت ، فهم يستمرون بالقيام بأعمال روتينيه
 
وإتخاذ إجراءات معينه وإتباع حلول متكرره دون التفكير في المتغيرات والمستجدات
 
لأن أبسط وأسهل شيء هو أن نفعل ماكنا نقوم به دوماً وهذا بدوره يسبب هدراً لا داعي له و يكبد مصاريف كان بالإمكان تلافيها.
 
ومع التحديات والمنافسه المتزايده يحتاج العاملون إلى إبتكار أفكار جديده و إيجاد حلول للمشاكل التي تواجههم
 
بعيداً عن اسلوب التفكير الرتيب والوسائل التقليديه المكلفه .
 
 
واجه رواد الفضاء الأمريكيون صعوبة في الكتابه نظراً لانعدام الجاذبيه وعدم نزول الحبر الى رأس القلم!
 
وللتغلب على هذه المشكله أنفقت وكالة الفضاء الأمريكيه ملايين الدولارات على بحوث
 
استغرقت عدة سنوات ولكنها في النهايه أنتجت قلما يكتب في الفضاء والماء وعلى أرق الأسطح وأصلبها وفي أي إتجاه.
 
وفي المقابل تمكن رواد الفضاء الروس من التغلب على المشكله بلا نفقات ولا تأخير وذلك باستخدام قلم رصاص !
 
 
وحينما تلقى مصنع صابون ياباني شكوى من عملائه أن بعض العبوات خاليه
 
 إقترح مهندسو المصنع تصميم جهاز يعمل بأشعة الليزر لإكتشاف العبوات الخاليه خلال مرورها على سير التعبئه
 
 ثم سحبها آلياً من سير التعبئه ،
 
ومع أن الحل مناسب الا أنه مكلف ومعقد وفي المقابل إبتكر أحد عمال التغليف فكرة بسيطه وغير مكلفه
 
وذلك بأن توضع مروحه كبيره بدلا ً من جهاز الليزر بحيث يوجه هوائها الى السير فتقوم بإسقاط العبوات الفارغه
 
 قبل وصولها الى التخزين !
 
 
أتى زبون الى وكالة سيارته يشكو من أنه حين يذهب لشراء البوظه من المتجر المجاور لبيته
 
 فإن سيارته لا تعمل إذا اشترى بوظة بالفراوله ! أما إذا اشترى بوظة بالشوكولاته او الفانيلا فإنها تعمل !
 
 ظن موظف الإستقبال أن الرجل يمزح أو أنه غير عاقل! ولكن الزبون أصر
 
 فأرسلت الوكاله مهندساً فوجد أن المشكله حقيقيه وأحتار في تفسيرها !
 
 واستمرت المشكله والوكاله تهملها لأنها لا تعرف كيف تفسرها ، حتى بحث مهندس "غير تقليدي" المشكله وكشف اللغز !
 
فقد كانت عبوات بوظة الفراوله تباع جاهزه في مدخل المحل لذا لا يستغرق شراؤها سوى دقيقتين
 
 بينما يحتاج شراء بوظة الشوكولاته والفانيلا الى خمس دقائق وكان نظام تشغيل السياره يسخن بسرعه
 
بحيث لا يعمل مره أخرى عندما تطفىء السياره الا بعد أن يبرد قليلا وذلك بعد 4 دقائق تقريباً!

منقول من غروب ايامو

An Italian, French and Iranian went for a job interview in England. Before
the interview, they were told that they must compose a sentence in English
with three main words: green, pink and yellow... The Italian was first: "I
wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I
think to myself, I hope it will be a pink day..." The French was next: " I
wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the
evening I watch the pink panther on TV... Last was the Iranian, "I wake up
in the morning, I hear the phone "green green", I "pink" up the phone and
I say "Yellow"



 

كيف تعرف الليبي ؟ 

 
 

&-اذا كان سمعت حد يقول شن الجو, صقع عليك........فهذا بالتاكيد الشخص  ليبي 

&-اذا كان لقيته شاد مكايطة في يد وفي اليد التانية سبسي ....فهذا بالتاكيد الشخص  ليبي 

&-اذا كان عطاك موعد وجاك بعد ساعة او ساعتين ....فهذا بالتاكيد الشخص  ليبي 

&-اذا كان قالك خمسة دقايق وقعد ساعتين.....فهذا بالتاكيد الشخص  ليبي 

&-اذا كان قالك شبوب والنبي ولعة ...والنبي سبسي....فهذا بالتاكيد

الشخص ليبي 

&-اذا كان لقيت في ايده باكو متكوب عليه رياضي.....فهذا بالتاكيد الشخص ليبي 

&- كان قالك علي بنت خاطمة مصطلح غريب اول مرة تسمعه... زي  بعيصة\".....فهذا بالتاكيد الشخص  ليبي 

&- وكان قالك شبوب ممكن العكشة.....ولا تعكشلي...فهذا بالتاكيد الشخص  ليبي 

&- كانك علي شط البحر ولقيت واحد رادم دلاعة علي الشط ولا صندوق مشروب  .. فهذا بالتاكيد الشخص  ليبي 

&- كان بدي يبي ينكت ....يقولك مرة في واحد .......مع احترامي

فهذا بالتاكيد الشخص  ليبي 

&- كان لقيت واحد يقول للبيجو 404 موديل75 عكارية او قلع ....فهذا   بالتاكيد الشخص  ليبي 

&- كان بدي يهدرز علي العائلة الكريمة وقالك الشيباني -علي

بوه-...والعزيز-علي امه -...فهذا بالتاكيد الشخص  ليبي 

&- كان طقطق عليك واحد من الجيران وقالك تسلم عليك امي وقالتلك حكة طماطم ....ولا حكة زيت ...شوية ملح.....فاعلم ان جيرانك  ليبين 

&- كان لقيت بنية صغيرة تغني  عيلة ياعيلة...هذي ماتحكش فيها راسك بكل   بالتاكيد  ليبية

&- كان سالت واحد وقلتله شن اكتر اكلة تحبها وقالك بازين..ولا مكرونة  امكبكة ....فهذا بالتاكيد الشخص  ليبي 

واخيرا وليس آخرا افتخر باني ليبي والحمدلله اني جيت  ليبي  .... وصدق اللي قال كان ماجيتش  ليبي  راهو فاتك الجو كله

-------------------

nuha

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

نكتة قد تصبح كابوسا قريبا

Operator : "Thank you for calling Pizza House . May
I have your..."

Customer: "Haloo, can I order.."

Operator : "Can I have your multi purpose card number
first, Sir?"

Customer: "It's eh..., hold on......6102049998-45-54610"

Operator : "OK... you're... Mr. Singh and you're calling from
17 kaln Kayu. Your home number is 4094 2366, your office
7645 2302 and your mobile is 014 266 2566. Which number
are you calling from now Sir?

Customer: "Home! How did you get all my phone numbers?"

Operator : "We are connected to the system, Sir."

Customer: "May I order your Seafood Pizza..."

Operator : "That's not a good idea, Sir."

Customer: "How come?"

Operator : "According to your medical records, you have
high blood pressure and even higher cholesterol level, Sir."

Customer: "What?... What do you recommend then?"

Operator : "Try our Low Fat Hokier Mea Pizza. You'll like it."

Customer: "How do you know for sure?"

Operator : "You borrowed a book entitled 'Popular Hokier
Dishes' from the National Library last week, Sir."

Customer: "Ok, I give up.. Give me three family sized ones
then. How much will that cost?

Operator : "That should be enough for your family of 10,
Sir. The total is $49.99.

Customer: "Can I pay by credit card?"

Operator : "I'm afraid you have to pay us cash, Sir. Your
credit card is over the limit, and you're owing your bank
$3,720.55 since October last year. That's not including
the late payment charges on your housing loan, Sir."
 
 
Customer: "I guess I have to run to the neighborhood ATM
and withdraw some cash before your guy arrives."

Operator : "You can't, Sir. Based on the records, you've
reached your daily limit on machine withdrawal today."

Customer: "Never mind! Just send the pizzas, I'll have
the cash ready. How long is it going to take anyway?"

Operator : "About 45 minutes, Sir, but if you can't wait,
you can always come and collect it on your motorcycle..."

Customer: " What!"

Operator : "According to the details in the system, you
own a Scooter,...registration number E1123..."

Customer: " *'!^ *%^**%^I#*"

Operator : "Better watch your language, Sir. Remember
on 15th July 1987? You were convicted of using abusive
language on a policeman..."

Customer: [Speechless]

Operator : "Is there anything else Sir?"

Customer: "Nothing... By the way... Aren't you giving me
the 3 free bottles of cola as advertised?"

Operator : "We normally would Sir, but based on our
records, you're also a diabetic....... "
 

 

الرئيسية

صفحة التسلية

ابعث لنا رسالة

مزيد من النوادر ؟    1     2     4     5

سجل زوار المرقع